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O Psicólogo

por André Flávio Nepomuceno Barbosa

Luto

Como lidar com a dor de um rompimento amoroso?

Por andreflavionb em Luto de relacionamento

30 de dezembro de 2019

Como lidar com a dor de um rompimento amoroso?

Como lidar com a dor de um rompimento amoroso?

Recebi uma pergunta recentemente de uma seguidora de meu instagram (@Opsicologo) que trata de um tema que é bastante discutido hoje: estou com depressão ou apenas triste por ter rompido um relacionamento? E como superar?

Vamos chama-la de Silvia. Segue a sua pergunta:

“Terminei uma relação altamente instável, mas que durou cerca de 4 anos. Na verdade ele terminou comigo. Isso já tem cerca de 2 meses. Estou em depressão desde então. Fico depressiva na maioria dos dias. Choro por qualquer coisa. Está atrapalhando até meu sono. O que me deixa ainda mais angustiada (e até revoltada) é ficar na deprê desse jeito por alguém que nunca me valorizou de verdade. Mentia, saia escondido e tenho certeza que fui traída. E pior de tudo, ainda gosto dele, e muito. Sinto-me uma idiota por está sofrendo por alguém assim, mas não tenho como controlar. O que posso fazer?”

Silvia, antes de mais nada, vamos substituir o nome “depressão” por tristeza, ou, mais especificamente, um luto pelo fim de um relacionamento, ok? Digo isso porque não vi você mencionando que foi diagnosticada por um psiquiatra/psicólogo com algum transtorno depressivo anteriormente (que é uma doença grave, séria e que não pode ser diagnosticado agora porque pode-se confundir a dor desse rompimento com os sintomas da depressão. Então dificilmente um psiquiatra/psicólogo, sabendo disso, dirá que você está com depressão)

Dito isso, vamos ao que interessa: como lidar com a dor de um rompimento amoroso?

Primeiramente, precisamos normalizar essa sua emoção. O que quero dizer com isso? Quero dizer que é normal você se sentir triste, chorosa, pelo rompimento de um relacionamento de longa duração (apesar de todas as instabilidades citadas). Anormal seria você, ainda gostando dele, pular de alegria após esse rompimento. Entende?

Estamos vivendo em tempos que não toleramos mais sofrer. Isso é muito preocupante, uma vez que a vida é composta de altos e baixos e, acredite em mim, graças a esses “baixos” evoluímos na maioria das vezes.

Portanto, para começar a dar volta por cima, é preciso que você entenda a naturalidade dessa emoção. Você não precisa se sentir uma idiota. Aliás, o que deve estar piorando seu quadro de tristeza/luto é seu julgamento dessa emoção. “Estou triste, logo sou uma idiota.”. Toda vida que não aceitamos determinada emoção, a tendência é ela aumentar a intensidade. Para explicar isso de uma forma resumida (e didática),  basta entender que isso ocorre porque simplesmente mantemos a emoção viva em nosso cérebro, toda vez que lutamos contra. É como se eu dissesse pra mim, repetidamente; “eu não quero ficar ansioso antes de me apresentar”. Pode ter certeza que ficarei ansioso. Isso porque o cérebro não “capta” o comando “não”. Quer fazer uma teste de como isso funciona? Vamos lá: pense em um elefante rosa com manchinhas pretas! Pensou? Pronto, agora tente não pensar no elefante rosa com manchinha pretas? Conseguiu? Se você fez o exercício da forma correta, certamente não conseguiu.

Aceitar a emoção, entendendo que é normal se sentir triste após esse luto de relacionamento, é a maneira mais inteligente de dar a volta por cima. Detalhe: aceitar não é alimentar, tá?

Aceitar é simplesmente entender :”bem, estou me sentindo triste, mas é normal, afinal, terminei um relacionamento recentemente de longa data”.

Alimentar é você, sentindo-se triste, começar a procurar evidências de que seu ex está com outra, ou que está curtindo a vida, ou que está mais feliz sem você… (detalhe: todas essas “evidências” serão contaminadas pela minha emoção e atenção seletiva. Meu cérebro sai buscando no ambiente algo que comprove a sua teoria. Entendeu? Ou seja, se eu mostrar uma foto do seu ex em  algum lugar para alguém, a pessoa pode simplesmente dizer que ele está normal ou até mesmo triste, mas você pode dizer, vendo essa mesma foto; olha como ele está feliz! Isso é normal de acontecer.)

Portanto, repito: aceite a emoção sem julgamentos. Até porque desse julgamento “sou uma idiota por estar me sentindo triste”, brotam consequências: aumenta mais ainda a tristeza, pode vir raiva, revolta, diminuir sua autoestima… E não vai ajudar em nada a sua situação, percebe?

Essa virada de página não vai ocorrer do nada. Você precisa se engajar em uma mudança comportamental, por exemplo; não deixe de resgatar e praticar coisas que você gosta de fazer. De preferência, faça uma lista de coisas que você gosta de fazer e faça um planejamento de quando você pode fazer (executar) todas essas coisas.

Resgate o contato social, cuide da alimentação, regule seu sono (tente dormir pelo menos 8 horas por dia), faça alguma atividade física, faça (e execute) planos profissionais… Se você notar que fotos dele em seu feed de suas redes sociais estão lhe desestabilizando, bloquei. Oriente também seus amigos em comum não ficar levando ou trazendo assuntos do seu ex.

Se você notar também que ver ele no whatsapp online aumenta sua ansiedade ou tristeza, bloquei. Nesse tempo de recuperação é preciso você saber o que lhe tira do eixo (que lhe deixa triste e instável emocionalmente) e sair eliminando cada um desses itens (estímulos) que te deixa pra baixo.

Acredito que essas ações já se constituem um ótimo começo para virar essa página. Agora se essa condição de tristeza persistir de forma crônica por mais dois meses, mesmo você fazendo tudo isso, aconselho você buscar uma ajuda psiquiátrica e psicológica para examinar mais a fundo isso.

 

Espero ter ajudado,

 

André Barbosa

Psicólogo Clínico

CRP – 11/11089

Terapeuta Cognitivo- Comportamental

85 98813 9593

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Coisas que aprendi com minha vó

Por andreflavionb em Luto

22 de setembro de 2019

COISAS QUE APRENDI COM MINHA VÓ

 

Coisas que aprendi com minha vó #1

Esse será um livro que escrevo para Loren, Lis, Lucca, Leozinho (nossa! enquanto escrevo, percebo que a nova geração dos Nepomucenos adora o “L”) e para Bento (o único que escapou do “L”).

Escrevo para vocês entenderem as suas raízes. De uma mulher guerreira que saiu, quase fugida (quase que retirante) do interior, sem levar nada (mesmo vindo de uma família de muitas posses), levando 8 filhos pequenos a tira-cola e, apenas agarrada a sua fé, coragem, e certeza de que estava fazendo o que era certo, transformou toda nossa história.

 

Vocês sabem o que é isso? A coragem desta mulher? Hoje vejo casais com medo de se mudar de apartamento, com medo de criar um cachorro “é muita responsabilidade, será que conseguiremos?”, e levar 8 filhos para uma cidade desconhecida, sem emprego, sem pedir 1 centavo de ajuda a sua afortunada família? Isso, meus sobrinhos, é só para Alzira. A dona da porra toda!

Escrevo, meus sobrinhos, para que vocês entendam a força da genética que carregam consigo. Escrevo para reparar a injustiça do destino de não ter convivido com essa mulher.

Uma mulher forte e guerreira até o fim. Indomável até seu ultimo suspiro. Tudo era no tempo dela. Quando todos achavam que ela se ia, ela ficou. Quando todos achavam que ela ia ficar, ela riu, e se foi… Acho que ela não resistiu ao convite de reencontrar seu avó (que ela amava profundamente).

*****

Fortaleza, 21 de setembro de 2019.

Hoje completam 7 dias desde que vi minha velhinha pela última vez. Era uma tarde de sábado. Lá estava ela, no leito “1” da UTI clínica, estava dormindo tranquila, estava tão bem que, de acordo com a equipe médica, iria receber alta já na segunda. A família toda comemorava!

Todos estavam impressionados com sua recuperação. “Como ela é forte!!” era o comentário geral da equipe médica. Em uma semana ela havia saído de um estágio de “vai morrer a qualquer segundo” para “não vejo necessidade dela continuar na UTI. Ela já está respirando sem ajuda, respondendo bem a medicação, pressão boa, oxigenação ótima, frequência cardíaca de bebê…”. Portanto, saí naquele dia, daquela sala, ainda mais feliz e esperançoso.

Lembro que ela estava dormindo tão bem, tão em paz, que decidi não conversar com ela (prática que fazia sempre que ia visita-la na UTI quando ela estava desacordada). Ela estava dormindo com aos mãos juntas, como se estivesse em oração, como quem estava conversando com Deus ( e talvez estivesse).

NOSSO ULTIMO ENCONTRO. ELA ESTAVA DORMINDO LINDA,EM PAZ, COMO SE ESTIVESSE ORANDO.

Saí do hospital pensando na vida. Em como as coisas haviam mudado profundamente em meu ser.

Em uma semana, minha perspectiva de “problemas da vida” haviam se transformado. Alguns dias atrás meus problemas eram “estou cansado”, “como essa cadeira é desconfortável, preciso trocar!” “Essa dor nas costas está acabando comigo”, “Meu sono está uma bosta!”, “essa cama está muito desconfortável”, “estou trabalhando muito!”, “preciso perder peso”, “preciso negociar com o corretor melhores condições do imóvel”, “que saco acordar cedo!”…

Mas quando vi minha velhinha, de 100 anos, toda furada, deitada em uma maca de hospital (ela nunca conseguia dormir em cama, somente em rede e odiava hospitais), cheia de tubos passando no nariz, máscara de oxigênio, barulho de morte pelos corredores… E, mesmo assim, quando a gente sussurrava no ouvidinho dela; “Meu amor vai sair desse hospital com mais saúde e viver muitoooo mais, não vai?” Ela respondia, ainda sem conseguir abrir os olhos, fazendo força para conseguir respirar dentro da máscara, um sonoro “VAI!”…

Portanto, diante da luta de minha velha, meus problemas viraram fumaça.

Aliás, que problemas?

Eu reclamando de acordar cedo, e minha vó ali lutando para continuar acordada… Eu reclamando que o elevador estava com problema e que tinha que subir de escada, e minha vó juntando todas as forças para conseguir sentar. Eu reclamando que não tinha para onde sair, que ia ter que passar sábado a noite em casa, e minha vó orando a Deus para poder voltar para casa.

Não, esse “André” não faz parte do sangue da Alzira que corre em minhas veias. A partir daquela semana, eu olhei pra mim e disse, lembrando da essência de minha vó; “reclamar da vida não fará mais parte de mim. Só tenho é que agradecer! Agradecer até pelos meus (agora) melhores amigos, chamados, outrora; problemas.”.

Nesse dia, Heidegger, finalmente, passou a fazer sentido pra mim. Para ele, a ideia de finitude nos liberta, nos faz perceber o que realmente importa, que o homem quando assume sua finitude diminui seus medos em relação ao fim da vida, mas, se eu soubesse que ali, naquele dia, seria nosso ultimo encontro… teria saído de lá rouco de tanto falar. Teria beijado tanto ela, que sairia com minha boca torta.

Teria agradecido por tudo (ela foi uma segunda mãe pra mim. Aliás, até meus 12/13 anos, chamava ela de mãe), teria falado de todo amor que sentia por ela mais uma vez, teria falado da saudade que ia sentir, do vazio que ela deixaria em nossas vidas, da vontade de leva-la, nem que fosse só mais uma vez, para nossas farras no shopping, assistir cinema e voltar no carro ao som de Luis Gonzaga (um de seus cantores favoritos) com ela batendo palma, sorrindo e agradecendo “Meu filho, como foi maravilhoso esse dia!! Quando você vem de novo??”.

Queria ter falado tanta coisa, sei lá… Mas, o que falar naquelas poucas horas restantes de vida para uma pessoa que compõe a essência de nossa vida? Talvez as palavras, nessas horas, não fossem o suficientes, mas, talvez o olhar (em lágrimas enquanto escrevo) falasse o resto…

Deixei meu tesouro com esperança no coração de que ela estaria em casa contando suas histórias de Pedro Alvares Cabral, do alfabeto, de quando era mais nova em Ibiapina… Mas, esse sonho se desfez, como hóstia em agua, na manhã seguinte (domingo).

Era por volta das 6am, quando alguém ligou para minha mãe e pediu para que ela comparecesse no hospital o mais rápido possível e, de preferencia, com um acompanhante.

Ela desligou aquela ligação em prantos, já em luto. Ela sabia o que significava aquilo; minha vó havia partido as 5am. Lembrei que esse era o horário que eu nasci. Era o horário que ela acordava quase todos dias para sair no mundo (as vezes para ir comprar goma no centro da cidade para fazer as suas famosas tapiocas, as vezes para ir para sua igreja, as vezes para ir visitar um filho). E esse foi o horário que ela decidiu partir para o outro mundo.

Fui ao hospital com minha prima. Esperei naquela sala fria noticias das mais variadas possíveis, desde; “Sua vó acordou gritando aqui, tá deixando todo mundo louco! Por favor, vamos dar alta para ela???”, ou “Aqui as coisas da sua vó, ela ja pode voltar para casa”… Juro que esperava ouvir qualquer coisa, menos a que eu ouvi; “Sua vó teve uma hemorragia no nariz, respirou sangue, teve uma parada cardiorrespiratória e veio a óbito”.

E foi isso; apenas duas linhas de palavras que resumiram o fim de 100 anos de vida de uma mulher com uma infinidades de histórias para contar, de uma mulher que mudou a história de vida dos Nepomucenos.

E foi ai que meu chão caiu. Não era possível aquilo. Demorei para digerir aquelas informações. A negação, que tanto combato junto aos meus pacientes, veio como uma grande amiga e me agarrei a ela como quem se agarra a uma boia para não morrer afogado.

Cheguei a perguntar “Tem certeza que foi minha vó, doutora?”. A médica, ainda de máscara, apenas olhou para minha prima, que é enfermeira, e disse; “Eu vou trazer alguns documentos e vou precisar preencher, ok?” o resto de sua fala foi apenas “bla, bla, bla, bla…” que nem lembro direito.

Mas lembro de uma palavra; Fatalidade. Essa é uma palavra escrota, mas foi essa palavra que, segundo a anunciante do apocalipse, levou minha velha a óbito; fatalidade.

Eu achava que fatalidade era um cometa caindo em minha casa, um relâmpago me transformando em churrasco, uma banda de forró fazendo versões de músicas dos Beatles… não aquilo que aconteceu com minha vó, Mas, aparentemente, uma hemorragia no nariz, sendo respirada, ao ponto de encher os pulmões dela, também é uma fatalidade. Minha vó passou 2 semanas combatendo uma pneumonia, mas quem foi fatal foi um sangramento em seu nariz.

Sim, essa ainda é minha parte que não aceitou a viagem de minha vó sem aviso prévio. Porém, enquanto escrevo, recordo, também, que viajar sem avisar era um hábito de minha vó. Foi e não foi, ela estava em Brasília, SP, RJ, Ibiapina… Então, posso dizer, que ela partiu ao seu modo; Sem avisar. Sem mais, nem menos.

Naquele domingo, depois da notícia, de 8 am até as 12h, eu não lembro de quase nada. Liguei o piloto automático, eu acho. Só lembro de flashes e sensações. Uma dessas sensações era que precisava ser forte para segurar as pontas da família. “Sou psicólogo, não posso deixa-los na mão essa hora”. Também pensava em minha mãe, que precisava estar com ela para abraça-la e dizer qualquer coisa que pudesse acalenta-la, mas no final daquele dia, foi ela que terminou fazendo esse papel comigo.

Pensava em minhas tias, em meus tios… “Como falarei isso para meu tio (que é uma espécie de ídolo, melhor amigo, irmão, pai, protetor; meu tio Boni), meu Deus?” .

“E minha tia que esteve lutando com ela até vê-la melhorar, mas que agora estava em Brasília, certa que minha vó iria ter alta?”.

“E minha outra tia que esteve cuidando com tanto carinho e amor de minha vó por tanto tempo? Como ela reagirá a isso?”.

“E meu tio do Rio que era um dos xodós de minha vó, “meu filho parece um ator”, que, devido sua saúde frágil (outro guerreiro que deu um cotoco na cara da morte e disse “vai tomar no C. dona morte!!! Eu sou filho da Alzira, porra!! Eu vou vencer essa merda e dar a volta por cima !!!)…

Pensei também em minha tia mais velha, apegada a minha vó mais que friera em pé de jogador, outra guerreira que tanto admiro, que honrou o sangue de minha vó…

Tive flashes do dia anterior, eu meu tio (Boni) estávamos tão esperançosos… Como eu ia falar aquilo para ele? Como ia falar que nossa amada velhinha ia furar nossos planos?

De alguma forma, avisei para algumas pessoas, não lembro para quem, não lembro como. O piloto automático do meu cérebro assumiu o volante e segui, robótico, para casa.

As 13h, parte da ficha caiu. Bem ali, naquele cemitério, onde realizaríamos o funeral.

Lembro que pensei que vê-la ali, naquele caixão, era admitir que meu amor havia realmente partido. Minha mente tomou um fluxo de evitação tão profunda que beirei a alucinação; recordo que pensei que enquanto eu não olhasse minha vó, a verdade continuaria a minha maneira, estaríamos em um mundo paralelo, onde ela ainda estaria no leito dormindo feito um anjo, esperando sua alta.

Vê-la, portanto, era como encarar as cinzas de meus sonhos… Então eu não ia vê-la. Não mesmo! Fiquei, portanto, a maior parte do tempo, do lado de fora do funeral.

É curioso esse processo de luto. Por alguns minutos, em minha mente, ela estava morta e viva ao mesmo tempo.

Foi quando vi meu tio, otimista que nem eu, chorando. Ali meu mundo caiu pela segunda vez e eu desabei com força. Quer saber? Não quero ser forte, pensei. Não quero ser “o psicólogo”. Hoje eu quero ser apenas um humano. Um humano que perdeu uma das pessoas mais importantes de sua vida.

E de 13h as 21h eu também não lembro de muita coisa. O piloto automático assumiu o volante novamente. Tudo se resumiu em lágrimas, inconformismo… e uma certeza; “Naquele lugar seria enterrado parte de mim”.

Lembro que falei algumas coisas para família. Coisas que guardava diariamente no coração; lembranças das nossas conversas, eu no sofá, ela na sua rede, ou na sua cadeirinha surrada de praia (que adorava enquanto morava no Icaraí), dos desejos de minha vó de ver a família unida, feliz, saudável (apesar dela ter me apresentado a coca-cola quando eu tinha cerca de 4 anos. Obrigado vozinha!)

Lembro que prometi, ali para todos da família, que jamais deixaria a memoria de minha dela ser esquecida. Aliás, a coisa que ela mais adorava era quando terminava de me contar suas história e eu dizia “vó, qualquer dia desses vou escrever um livro da vida da senhora, viu?”. Vixeeee, como ela adorava escutar aquilo! Ela olhava para mim com tanta satisfação e orgulho… Fazia uma pausa para contemplar o momento e dizia; “é mesmo né meu filho!? Minha vida daria muitasssss histórias”.

E depois que comentei isso (de escrever um livro sobre suas histórias), todas as vezes que a gente se falava no telefone ela dizia, quase como jargão, “meu filho, quando você vem me vê? Eu tenho muitaassssss históriassss para lhe contar!!”. Essa passou a ser sua frase favorita. Sua linda frase.

Ai! Que saudade, minha velhinha! Ao escrever sua frase nestas linhas acima, consigo até ouvir sua voz no meu ouvido. E depois que ela contava tudo a sua próxima frase era; “Meu filho, agora me deixe dormir, amanhã, quando eu acordar, eu conto muuuuitooooo mais, tá bom?”.

Ta bom minha velhinha, um dia a gente vai se reencontrar e a senhora vai ter que terminar de contar todas suas histórias e, até lá, vou cumprir minha promessa e escrever sobre sua vida (que se mistura com a minha e de muitos outros)…

E o nome do seu livro não podia ser outro que não fosse: “coisas que aprendi com minha vó”.

 

 

“Ta bom, Meu filho, deixa eu ir, tou cansada, tá? Amanhã a gente conversa mais…”

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Sobrevivendo ao luto de relacionamento

Por andreflavionb em Depressão, Luto de relacionamento

01 de novembro de 2017

LUTO DE RELACIONAMENTO.
Imagem retirada: http://images1.minhavida.com.br

 

Sobrevivendo ao luto de um relacionamento.

Recebi uma pergunta recentemente de uma seguidora de meu instagram (@Opsicologo) que trata de um tema que é bastante discutido hoje: estou com depressão ou apenas triste por ter rompido um relacionamento? E como superar?

Vamos chama-la de Silvia. Segue a sua pergunta:

“Terminei uma relação altamente instável, mas que durou cerca de 4 anos. Na verdade ele terminou comigo. Isso já tem cerca de 2 meses. Estou em depressão desde então. Fico depressiva na maioria dos dias. Choro por qualquer coisa. Está atrapalhando até meu sono. O que me deixa ainda mais angustiada (e até revoltada) é ficar na deprê desse jeito por alguém que nunca me valorizou de verdade. Mentia, saia escondido e tenho certeza que fui traída. E pior de tudo, ainda gosto dele, e muito. Sinto-me uma idiota por está sofrendo por alguém assim, mas não tenho como controlar. O que posso fazer?”

Silvia, antes de mais nada, vamos substituir o nome “depressão” por tristeza, ou, mais especificamente, um luto pelo fim de um relacionamento, ok? Digo isso porque não vi você mencionando que foi diagnosticada por um psiquiatra/psicólogo com algum transtorno depressivo anteriormente (que é uma doença grave, séria e que não pode ser diagnosticado agora porque pode-se confundir a dor desse rompimento com os sintomas da depressão. Então dificilmente um psiquiatra/psicólogo, sabendo disso, dirá que você está com depressão)

Dito isso, vamos ao que interessa: como lidar com a dor de um rompimento amoroso?

Primeiramente, precisamos normalizar essa sua emoção. O que quero dizer com isso? Quero dizer que é normal você se sentir triste, chorosa, pelo rompimento de um relacionamento de longa duração (apesar de todas as instabilidades citadas). Anormal seria você, ainda gostando dele, pular de alegria após esse rompimento. Entende?

Estamos vivendo em tempos que não toleramos mais sofrer. Isso é muito preocupante, uma vez que a vida é composta de altos e baixos e, acredite em mim, graças a esses “baixos” evoluímos na maioria das vezes.

Portanto, para começar a dar volta por cima, é preciso que você entenda a naturalidade dessa emoção. Você não precisa se sentir uma idiota. Aliás, o que deve estar piorando seu quadro de tristeza/luto é seu julgamento dessa emoção. “Estou triste, logo sou uma idiota.”. Toda vida que não aceitamos determinada emoção, a tendência é ela aumentar a intensidade. Para explicar isso de uma forma resumida (e didática),  basta entender que isso ocorre porque simplesmente mantemos a emoção viva em nosso cérebro, toda vez que lutamos contra. É como se eu dissesse pra mim, repetidamente; “eu não quero ficar ansioso antes de me apresentar”. Pode ter certeza que ficarei ansioso. Isso porque o cérebro não “capta” o comando “não”. Quer fazer uma teste de como isso funciona? Vamos lá: pense em um elefante rosa com manchinhas pretas! Pensou? Pronto, agora tente não pensar no elefante rosa com manchinha pretas? Conseguiu? Se você fez o exercício da forma correta, certamente não conseguiu.

Aceitar a emoção, entendendo que é normal se sentir triste após esse luto de relacionamento, é a maneira mais inteligente de dar a volta por cima. Detalhe: aceitar não é alimentar, tá?

Aceitar é simplesmente entender :”bem, estou me sentindo triste, mas é normal, afinal, terminei um relacionamento recentemente de longa data”.

Alimentar é você, sentindo-se triste, começar a procurar evidências de que seu ex está com outra, ou que está curtindo a vida, ou que está mais feliz sem você… (detalhe: todas essas “evidências” serão contaminadas pela minha emoção e atenção seletiva. Meu cérebro sai buscando no ambiente algo que comprove a sua teoria. Entendeu? Ou seja, se eu mostrar uma foto do seu ex em  algum lugar para alguém, a pessoa pode simplesmente dizer que ele está normal ou até mesmo triste, mas você pode dizer, vendo essa mesma foto; olha como ele está feliz! Isso é normal de acontecer.)

Portanto, repito: aceite a emoção sem julgamentos. Até porque desse julgamento “sou uma idiota por estar me sentindo triste”, brotam consequências: aumenta mais ainda a tristeza, pode vir raiva, revolta, diminuir sua autoestima… E não vai ajudar em nada a sua situação, percebe?

Essa virada de página não vai ocorrer do nada. Você precisa se engajar em uma mudança comportamental, por exemplo; não deixe de resgatar e praticar coisas que você gosta de fazer. De preferência, faça uma lista de coisas que você gosta de fazer e faça um planejamento de quando você pode fazer (executar) todas essas coisas.

Resgate o contato social, cuide da alimentação, regule seu sono (tente dormir pelo menos 8 horas por dia), faça alguma atividade física, faça (e execute) planos profissionais… Se você notar que fotos dele em seu feed de suas redes sociais estão lhe desestabilizando, bloquei. Oriente também seus amigos em comum não ficar levando ou trazendo assuntos do seu ex.

Se você notar também que ver ele no whatsapp online aumenta sua ansiedade ou tristeza, bloquei. Nesse tempo de recuperação é preciso você saber o que lhe tira do eixo (que lhe deixa triste e instável emocionalmente) e sair eliminando cada um desses itens (estímulos) que te deixa pra baixo.

Acredito que essas ações já se constituem um ótimo começo para virar essa página. Agora se essa condição de tristeza persistir de forma crônica por mais dois meses, mesmo você fazendo tudo isso, aconselho você buscar uma ajuda psiquiátrica e psicológica para examinar mais a fundo isso.

 

Espero ter ajudado,

 

André Barbosa

Psicólogo Clínico

CRP – 11/11089

Terapeuta Cognitivo- Comportamental

85 98813 9593

 

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Sobrevivendo ao luto de relacionamento

Por andreflavionb em Depressão, Luto de relacionamento

01 de novembro de 2017

LUTO DE RELACIONAMENTO.
Imagem retirada: http://images1.minhavida.com.br

 

Sobrevivendo ao luto de um relacionamento.

Recebi uma pergunta recentemente de uma seguidora de meu instagram (@Opsicologo) que trata de um tema que é bastante discutido hoje: estou com depressão ou apenas triste por ter rompido um relacionamento? E como superar?

Vamos chama-la de Silvia. Segue a sua pergunta:

“Terminei uma relação altamente instável, mas que durou cerca de 4 anos. Na verdade ele terminou comigo. Isso já tem cerca de 2 meses. Estou em depressão desde então. Fico depressiva na maioria dos dias. Choro por qualquer coisa. Está atrapalhando até meu sono. O que me deixa ainda mais angustiada (e até revoltada) é ficar na deprê desse jeito por alguém que nunca me valorizou de verdade. Mentia, saia escondido e tenho certeza que fui traída. E pior de tudo, ainda gosto dele, e muito. Sinto-me uma idiota por está sofrendo por alguém assim, mas não tenho como controlar. O que posso fazer?”

Silvia, antes de mais nada, vamos substituir o nome “depressão” por tristeza, ou, mais especificamente, um luto pelo fim de um relacionamento, ok? Digo isso porque não vi você mencionando que foi diagnosticada por um psiquiatra/psicólogo com algum transtorno depressivo anteriormente (que é uma doença grave, séria e que não pode ser diagnosticado agora porque pode-se confundir a dor desse rompimento com os sintomas da depressão. Então dificilmente um psiquiatra/psicólogo, sabendo disso, dirá que você está com depressão)

Dito isso, vamos ao que interessa: como lidar com a dor de um rompimento amoroso?

Primeiramente, precisamos normalizar essa sua emoção. O que quero dizer com isso? Quero dizer que é normal você se sentir triste, chorosa, pelo rompimento de um relacionamento de longa duração (apesar de todas as instabilidades citadas). Anormal seria você, ainda gostando dele, pular de alegria após esse rompimento. Entende?

Estamos vivendo em tempos que não toleramos mais sofrer. Isso é muito preocupante, uma vez que a vida é composta de altos e baixos e, acredite em mim, graças a esses “baixos” evoluímos na maioria das vezes.

Portanto, para começar a dar volta por cima, é preciso que você entenda a naturalidade dessa emoção. Você não precisa se sentir uma idiota. Aliás, o que deve estar piorando seu quadro de tristeza/luto é seu julgamento dessa emoção. “Estou triste, logo sou uma idiota.”. Toda vida que não aceitamos determinada emoção, a tendência é ela aumentar a intensidade. Para explicar isso de uma forma resumida (e didática),  basta entender que isso ocorre porque simplesmente mantemos a emoção viva em nosso cérebro, toda vez que lutamos contra. É como se eu dissesse pra mim, repetidamente; “eu não quero ficar ansioso antes de me apresentar”. Pode ter certeza que ficarei ansioso. Isso porque o cérebro não “capta” o comando “não”. Quer fazer uma teste de como isso funciona? Vamos lá: pense em um elefante rosa com manchinhas pretas! Pensou? Pronto, agora tente não pensar no elefante rosa com manchinha pretas? Conseguiu? Se você fez o exercício da forma correta, certamente não conseguiu.

Aceitar a emoção, entendendo que é normal se sentir triste após esse luto de relacionamento, é a maneira mais inteligente de dar a volta por cima. Detalhe: aceitar não é alimentar, tá?

Aceitar é simplesmente entender :”bem, estou me sentindo triste, mas é normal, afinal, terminei um relacionamento recentemente de longa data”.

Alimentar é você, sentindo-se triste, começar a procurar evidências de que seu ex está com outra, ou que está curtindo a vida, ou que está mais feliz sem você… (detalhe: todas essas “evidências” serão contaminadas pela minha emoção e atenção seletiva. Meu cérebro sai buscando no ambiente algo que comprove a sua teoria. Entendeu? Ou seja, se eu mostrar uma foto do seu ex em  algum lugar para alguém, a pessoa pode simplesmente dizer que ele está normal ou até mesmo triste, mas você pode dizer, vendo essa mesma foto; olha como ele está feliz! Isso é normal de acontecer.)

Portanto, repito: aceite a emoção sem julgamentos. Até porque desse julgamento “sou uma idiota por estar me sentindo triste”, brotam consequências: aumenta mais ainda a tristeza, pode vir raiva, revolta, diminuir sua autoestima… E não vai ajudar em nada a sua situação, percebe?

Essa virada de página não vai ocorrer do nada. Você precisa se engajar em uma mudança comportamental, por exemplo; não deixe de resgatar e praticar coisas que você gosta de fazer. De preferência, faça uma lista de coisas que você gosta de fazer e faça um planejamento de quando você pode fazer (executar) todas essas coisas.

Resgate o contato social, cuide da alimentação, regule seu sono (tente dormir pelo menos 8 horas por dia), faça alguma atividade física, faça (e execute) planos profissionais… Se você notar que fotos dele em seu feed de suas redes sociais estão lhe desestabilizando, bloquei. Oriente também seus amigos em comum não ficar levando ou trazendo assuntos do seu ex.

Se você notar também que ver ele no whatsapp online aumenta sua ansiedade ou tristeza, bloquei. Nesse tempo de recuperação é preciso você saber o que lhe tira do eixo (que lhe deixa triste e instável emocionalmente) e sair eliminando cada um desses itens (estímulos) que te deixa pra baixo.

Acredito que essas ações já se constituem um ótimo começo para virar essa página. Agora se essa condição de tristeza persistir de forma crônica por mais dois meses, mesmo você fazendo tudo isso, aconselho você buscar uma ajuda psiquiátrica e psicológica para examinar mais a fundo isso.

 

Espero ter ajudado,

 

André Barbosa

Psicólogo Clínico

CRP – 11/11089

Terapeuta Cognitivo- Comportamental

85 98813 9593